शराब मुझे क्या करता है

मेरा शराब से प्रेम / घृणा का रिश्ता है।

कई बार मैं एक ड्रिंक का आनंद लेता हूं, तो कई बार ऐसा भी होता है कि कुछ भी पीने के बारे में सोचा जाना प्रतिकारक है।

पिछले कुछ वर्षों में, मैंने जितनी शराब पी है, उस पर वापस कटौती की है। जब मैं विश्वविद्यालय में था और यात्रा करता था, तो मैं बहुत पीता था।

पीछे मुड़कर देखा तो मैं शराब के नशे में धुत्त था। ऐसा करने का वास्तव में कोई मतलब नहीं था।

समस्या यह है कि यूके में पीने की संस्कृति इतनी गहराई से घिरी हुई है कि आप एक पारिया हैं यदि आप सामान को नहीं छूते हैं।

मेरे शराब पीने के कारणों में से एक है जो शराब के कारण होता है।

जब मैं नशे में हूं, तो मुझे पसंद नहीं है कि मैं कौन हूं। नशे में मुझे कोई समानता नहीं है कि मैं दैनिक आधार पर कैसे हूं।

मैं आत्मनिरीक्षण कर रहा हूँ, आरक्षित, शायद शर्मीला भी। जब मैं शराब पीता हूं और नशे की एक निश्चित स्थिति में पहुंच जाता हूं, तो उपरोक्त सभी खिड़की से बाहर चला जाता है।

जबकि मुझे यकीन है कि यह हम में से अधिकांश के लिए सच है, यह अभी भी एक असहज तथ्य है। जब मैं नशे में था कि बहुत सारी चीजें हैं जो मैं नशे में नहीं हूं। पीछे मुड़कर, मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन आश्चर्य है कि मैं क्या सोच रहा था!

क्या यह सब मज़े के नाम पर था? क्या यह लायक था? क्या बात थी?

जब भी आप यूके में होते हैं, तो एक चीज जो जल्दी से अगली सुबह पूछी जाती है, क्या वह एक अच्छी रात थी?

पिछली रात की घटनाओं और घटनाओं की लंबाई पर चर्चा होती है और फिर हर कोई इस पर अपना फैसला देता है कि यह 'शुभ रात्रि' थी या नहीं।

Night गुड नाईट ’का गठन किसी को कुछ बेवकूफी करने से लेकर हो सकता है, जो हर किसी को इतना भाता हो कि उन्हें अपना नाम तक याद न हो।

मैं इनमें से कई रातें बाहर रहा हूं। मैं वह व्यक्ति भी रहा हूं जिसने कई मौकों पर कुछ बेवकूफाना किया है।

हालांकि अपने साथियों का स्नेह प्राप्त करना और आपने जो कुछ भी किया है उसके लिए एक किंवदंती कहलाना अच्छा है, मैं इसमें मदद नहीं कर सकता लेकिन इनमें से कुछ चीजों और क्रिंग पर वापस नज़र डालूंगा।

एक घटना थी जब मैं अपने दोस्तों के साथ बाहर था, जो हिरन के कपड़े पहने हुए थे। मैं नशे में भाप ले रहा था, मैं मुश्किल से इस बिंदु पर जाग सकता था।

जो भी कारण के लिए, मैंने अपने चेहरे पर केचप को निचोड़ने के लिए मजबूर महसूस किया और हनीबाल लेक्टर होने का नाटक किया!

इस घटना ने मेरे दोस्तों से आज तक बहुत हंसी उड़ाई, लेकिन मैं इसे वापस देखता हूं और विन्स करता हूं।

मैं उस समय पांच साल छोटा था, जब मैं अब जैसा था उतना परिपक्व नहीं था, लेकिन मैं क्या सोच रहा था?

यह एक मूर्खतापूर्ण घटना थी जो इस बात का द्योतक थी कि मैं वापस क्या था। एक और घटना तब घटी जब मैं बार्सिलोना में रह रहा था।

मैं साथी शिक्षकों के साथ कुछ पेय के लिए बाहर गया था और थोड़ी बहुत शराब पी ली थी। मैं अपने अपार्टमेंट में वापस आ गया और अपने फ्लैटमेट्स के साथ बाहर जाना समाप्त कर दिया।

अधिक शराब पीने के बाद, मैं अंधे नशे की स्थिति में आ गया। अब भी, मैं मुश्किल से याद रख सकता हूं कि क्या हुआ था।

मुझे याद है कि बार्सिलोना के आसपास मेरा घर वापस जाने की कोशिश कर रहा है और लगभग एक बीयर को लात मारने के लिए पुलिस द्वारा गिरफ्तार किया जा रहा है।

मैं अगली सुबह एक क्रूर हैंगओवर और एक खोए हुए फोन के साथ उठा। क्या बात थी?

मुझे अपने सभी पीने के लिए एक क्रूर सिरदर्द और एक नए फोन की आवश्यकता थी।

जब मैं नशे में होता हूं तो मैं शालीनता के सभी भाव खो देता हूं और एक बेवकूफ बन जाता हूं। ऐसा नहीं है कि मैं अपनी जिंदगी कैसे जीना चाहता हूं। मैं नशे में नहीं रहना चाहता और बेवकूफी भरा काम करना चाहता हूं, क्योंकि बात क्या है?

इससे क्या साबित होता है?

सबसे ज्यादा पीने वाले व्यक्ति होने में कोई गर्व नहीं है। मूर्ख बनने वाले स्टंट को करने में कोई खुशी नहीं मिलती।

शराब के शामिल होने पर आप क्या करते हैं, में अपने आत्म-मूल्य को बांधना अपने जीवन को जीने का एक मूर्ख तरीका है। जीवन के इस तरह के एक मामूली हिस्से पर अपने सभी सम्मान को रखना बहुत कम है।

जब मैं 18 साल का था और पहली बार कानूनी रूप से शराब पी रहा था, तब द्वि घातुमान पीने का मज़ा था, अब मैं यह बात नहीं देखता।

मुझे उस प्रचुर मात्रा में तरल पीने की कोई आवश्यकता नहीं है जो मुझे किसी ऐसे व्यक्ति में बदल देता है जिसे मैं पसंद नहीं करता या पहचानता नहीं हूं।

सप्ताहांत के लिए जीना और सोमवार को जागना अभी भी बहुत अधिक शराब के प्रभाव को महसूस कर रहा है, केवल कुछ चीजें हैं जो मैं अब और अनुभव नहीं करना चाहता हूं।

ज़िंदगी बहुत छोटी है क्योंकि मैं अभी भी विश्वविद्यालय में अभिनय कर रहा हूँ, ज़िम्मेदारी से मुक्त। मैं अपने शराबी परिवर्तन-अहंकार में रूप की तुलना में मन के संतुलन को बनाए रखना चाहूंगा।

मुझे महसूस हुआ कि मैं कुछ पेय पीकर और एक ऐसे मंच पर नहीं बैठ सकता हूँ जहाँ मैं स्वयं का खोल बन जाऊँ।

मैं अपने 30 और 40 के दशक में नहीं जाना चाहता हूं और खुद को अभी भी वही चीजें कर रहा हूं जो मैं अपने शुरुआती बिसवां दशा में करता था।

जीवन विकास और आत्म-जागरूकता के बारे में है, एक बेहतर व्यक्ति बनना, वही बुरी आदतों पर नहीं चलना जब आप जानते हैं कि वे आपके लिए अच्छे नहीं हैं।

ऐसी कई चीजें हैं जिन्हें मैं हर रात ’गुड नाइट’ पूरा करने के लिए पूरा करना चाहता हूं और उनका त्याग करना चाहता हूं।

जब मैं शराब पीना बंद नहीं करना चाहता, तो मुझे हर बार बार अजीब तरह से पिंट का आनंद लेना पड़ता है, पीने के दिन खत्म हो जाते हैं।

शराब से परहेज जवाब नहीं है, जिम्मेदारी से पीना है।

फिर मुझे रसातल में वापस नहीं जाना है और जब मैं वापस देख रहा हूं तो मुझे पसंद नहीं है।

अत्यधिक शराब की खपत मुझे किसी ऐसे व्यक्ति में बदल देती है जिसे मैं पसंद नहीं करता या पहचानता हूं, मुझे लगता है कि यह उस व्यक्ति को अलविदा कहने का समय है।